Achtsame Paartherapie (bzw. Paarberatung) in Göttingen

Ich freue mich, dass Sie sich für meine Angebote im Bereich der Paar- und Sexualtherapie interessieren.
Glücklicherweise ist es heutzutage kein Tabu mehr, sich als Paar professionelle Hilfe zu holen. Es ist meine Erfahrung, dass auf Dauer angelegte Beziehungen von alleine schlechter werden, wenn das Paar sie einfach „laufen lässt“. Um dem entgegen zu wirken, kann das Paar Zeit und Energie investieren, damit die Beziehung lebendig bleibt bzw. wieder lebendig wird. Ein guter Ort hierfür ist die Achtsame Paartherapie in Göttingen.
Wenige von uns hatten in ihren Eltern gute Vorbilder für ein verbundenes Miteinander, bei dem sowohl Liebe, Körperlichkeit als auch Konflikte ihren guten Raum bekamen.
Ohne Reflektion der eigenen Gefühle, des eigenen Verhaltens und der Erwartungen an die Partner*in ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die Beziehung Schaden nimmt. Dabei kommt es schnell zu eskalierenden Konflikten bestehend aus Vorwürfen, Rückzug, Schweigen und schließlich Entfremdung des Paares.
Es braucht die Neugier jedes und jeder einzelnen für die eigenen Schutzstrategien und die darunter liegenden Verletzlichkeiten und unerfüllten Bedürfnisse, damit das Paar seine Entfremdung umkehren kann, seine Liebe wieder entdecken und weiter entwickeln kann. Achtsame Paartherapie (bzw. Paarberatung) kann dabei hilfreich sein.

Ich freue mich, wenn ich Sie bei diesem wesentlichen Prozess begleiten darf.

Ihr Christoph Millington

Wenn Sie Interesse an weiteren theoretischen Gedanken zu meiner Arbeit mit Paaren haben, dann lesen Sie hier einfach weiter.

Christoph Millington Psychotherapeut Göttingen

Bild: C. Millington (copyright)

Kosten: 100€ für 60 Minuten
Es bewährt sich eine Frequenz von 4 Wochen.
Manchmal ist ein kürzerer Abstand hilfreich.
(Absagemodalität: bis 48 Stunden vorher kostenlos, danach der volle Satz.)

Kein Mensch will verändert werden – Achtsame Paartherapie Göttingen

Zu Beginn einer Partnerschaft fühlen wir uns oft von dem Unbekannten, dem Fremden im Gegenüber angezogen. Wenn nach Monaten oder Jahren sich die Hormonlage einpendelt, kann uns jedoch genau diese Fremdheit des anderen auf die Nerven gehen oder evtl. beängstigen. Dann beginnen wir häufig, den anderen verändern zu wollen. Obwohl jeder weiß, dass das nicht funktioniert, werden wir kaum müde, diesen Versuch weiter und weiter zu probieren. Warum dies nicht funktionieren kann liegt auf der Hand: Wenn man sich angeklagt fühlt, werden Netzwerke von Bedroht-Sein im Gehirn aktiviert, weil die Bedürfnisse nach Wertschätzung und Sicherheit als gefährdet erlebt werden. Dann springen in uns blitzschnell archaische Abwehrsysteme an, die uns zu Angriff, Flucht oder Erstarrung animieren wollen. Unter diesen Bedingungen ist keine Veränderung möglich, sondern im Gegenteil: Das Festhalten am Gewohnten ist der unmittelbare Reflex. Achtsame Paartherapie (bzw. Paarberatung) basiert auf Wertschätzung und Neugier für sich selbst und den anderen.

Selbstwirksamkeit statt Ausgeliefert-Sein

Oft denken wir, dass die andere Person sich verändern muss, um unsere eigenen Bedürfnisse gewahrt zu wissen. Bevor der andere sich nicht verändert, erleben wir uns als ausgeliefertes und hilfloses Opfer. Der Heidelberger Psychotherapeut Gunther Schmidt benutzt hierfür gerne die Wetter-Metapher:

Genauso wie wir das Wetter nicht verändern können, können wir auch nicht den Partner verändern. Wir sind aber dem Wetter, genauso wie dem Partner nicht hilflos ausgeliefert: Wir können einen Schirm aufspannen, ein Regenponcho anziehen, ein Vordach bauen etc. Wir können das Wetter nicht ändern, aber unseren Umgang damit.
Und damit wenden wir den Fokus vom Partner zu uns selbst. Wir richten die Aufmerksamkeit auf unsere eigene Gestaltungsfähigkeit, Selbstwirksamkeit und auf unser eigenes Kompetenzerleben.

Achtsame Paartherapie (bzw. Paarberatung) unterstützt Sie im neugierigen Anerkennen von dem was ist. Das ist die Voraussetzung für gemeinsame lustvolle Veränderung.

Paarszene bei der achtsamen Paartherapie

Bild: C. Millington (copyright)

Unterschiede als Bereicherung

Die eigenen Gestaltungsmöglichkeiten zu erkennen ist die Voraussetzung für eine chancenreiche „multikulturelle“ Begegnung. Nun können wir als Paar beginnen unsere Unterschiedlichkeit achtungsvoll und neugierig auszuhandeln. Dafür braucht jeder einzelne ein Erleben von Schutz und Sicherheit und eine Anerkennung seiner bzw. ihrer Einzigartigkeit.

Bezogene Individuation

Die eigene Unabhängigkeit ist die Voraussetzung für die erfüllende Bezogenheit zum Partner. Diese zeigt sich im achtungsvollen Umgang mit sich selbst: „So wie ich gerade bin, so darf ich sein. Auch wenn es Dinge gibt, die ich nicht an mir mag, gehe ich wertschätzend mit mir um.“

Wenn ich mit mir nicht im Reinen bin, dann ist die Gefahr groß, dass ich vom Partner erwarte, dass er es für mich löst und mich quasi retten soll. Jeder Partner darf lernen, seine eigene Unterschiedlichkeit wertschätzend zu behandeln: „Ich denke gerade ganz anders als du, ich fühle ganz anders als du, habe ganz andere Verhaltensimpulse als du und bin damit vollkommen in Ordnung. Du bist allerdings auch ganz in Ordnung.“ Achtsame Paartherapie (bzw. Paarberatung) unterstützt jeden einzelnen, in seine eigene Mitte und Selbstverantwortung zu kommen.

Bitten statt Fordern – Achtsame Paartherapie (bzw. Paarberatung)

Nun können die eigenen Bedürfnisse und Sehnsüchte wirkungsvoll in die partnerschaftliche Kommunikation gebracht werden, indem sie als Bitten formuliert werden. Nichts von dem, was der andere einem gibt ist seine Pflicht. Nichts daran ist selbstverständlich. Wenn meine Partnerin mir heute Aufmerksamkeit schenkt, ist das ein Geschenk für das ich mich bei ihr bedanken kann. So kann eine Atmosphäre von wechselseitiger Dankbarkeit und Wertschätzung entstehen.

Zwei Augen ermöglichen Tiefenschärfe

Es würde keinen Sinn ergeben, wenn das eine Auge dem anderen Auge vorwürfe, dass es das Falsche sehe. Denn erst die unterschiedliche Sicht der Augen schenkt uns eine wunderbare Tiefenschärfe. Genau auf die gleiche Weise können die gewürdigten Unterschiede der Partner zu Tiefe und gemeinsamen Reichtum für die Beziehung werden.

Sexuelle Erfüllung in der Paarbeziehung

Sexuelle Erfüllung setzt eine respektvolle Haltung zu Sexualität und zum Partner / zur Partnerin voraus. Damit verbindet sich eine subjektiv erlebte Freude an der eigenen Geschlechtlichkeit und der Geschlechtlichkeit des Gegenübers. []